政模上小学一、二年级时经常跟我们说谎。他特别喜欢看介绍恐龙或海豚的电视节目，因此只要遇到这些节目，就不会控制自己的时间。只要我对他说：“做完作业后再看吧！”他就很自然地回答：“我已经做完啦！”但是我晚上检查作业时就会发现，他根本没有做完作业。

　　但是政模不肯承认自己的错误，除非我拿出确凿的证据责问道：“你为什么没做作业？”他才会赶紧跑进屋里挽回局面：“哎呀，我忘了，现在马上就去做。”每当这时候，我就很想追根究底，好好教训政模：“你刚才为什么要说谎？长大以后你想做什么？如果经常这样说谎，以后只能当骗子。”但是考虑到孩子的自尊心，我只好一次又一次地吞下到嘴边的话。

　　小学一年级〜二年级的孩子处理瞬间危机的能力也只有这种水平，他们并不是存心想欺骗妈妈，只是想解决瞬间危机，因此从“天真”的心灵出发才跟妈妈说谎。他们还想不到说谎的后果：“如果被妈妈发现说谎的事，我该怎么办呢？”只是想挽回眼前的瞬间危机。随着年龄的增长，该时期经常说谎的习惯会自然消失，因此每次我都容忍说谎的孩子，不会过于责骂孩子。

　　但是有一天，我的情绪很糟糕，所以对说谎的政模大发雷霆：“你刚才不是说已经做完作业了吗？那么现在是怎么回事？上次你说谎时，妈妈没有责怪你，可是你想说谎到什么时候？”那天政模的反应也与往常不一样。如果是往常，他会泰然地对我说：“哎呀，我会马上做作业。”但是那天，政模却红着脸结结巴巴地说：“喔，啊，是，是这样的⋯⋯”原先那么轻易说谎的孩子，竟然连一句像样的借口都没有找到。

　　这时，我突然发现自己正在给孩子施加无法承受的压力。政模担心妈妈把自己当成“坏孩子”，所以内心里忐忑不安。我就赶紧放低声音，温和地问道：“只要以后不再说谎，妈妈就不会怪你的。你觉得既不跟妈妈说谎，又要做政模想做的事情，应该怎么做呢？”

　　知道妈妈不把自己当成“坏孩子”，政模的脸上露出了轻松的表情。他发现妈妈是站在自己的立场上征求意见，因此很高兴地回答：“应该先做好作业。”“说得好，这样就对了。但是，想遵守自己的承诺不容易吧？妈妈担心你不能遵守自己的承诺。”“那，做完作业后我就打电话给妈妈，得到妈妈的同意后，我再做其他的事情，这样可以吗？”“，这倒是个好办法，那以后我们就要按照你说的做喔！”

　　因为从政模的嘴里听到了我想听到的话，所以我觉得很高兴，而政模又因为妈妈接受了自己的建议而更加高兴。其实，我只是在适当的时候，给了政模充分的“面子”。