莫奢望婆媳如母女  多讲礼仪万事吉

  媳妇希望婆婆能像对待女儿一样对待自己，错了。“女儿是娘身上掉下来的肉，媳妇是天上掉下来的肉。”这时，男人很难做，往往爱与母亲和妻子讲理，又错了。家不是讲理的地方，而是讲情的地方。家事没有对错，只有认识的差异。这时，男人不能回避，应成为规则的制订者，比如什么事以母亲意见为主，什么事以妻子意见为主。一旦出了问题，应依据规则两头哄。但处理家庭问题时，首要考虑的应是夫妻，其次是子女，最后才是父母。

  我觉得婆媳关系更像同事关系，在身兼儿子和丈夫两职的男人面前，是竞争关系，但应注意，两个女人不应老让男人判定亲疏、对错，应竞争对男人的关爱、呵护。婆媳之前应适用一种工具——“礼仪”，即讲究做婆婆和做媳妇的礼仪，面子上过得去就是好的关系，别奢望婆媳如母女。

  要用配偶需要的方式去爱

  在婚姻里，人们都喜欢用自己的方式去爱对方，觉得自己给对方的就是最好的，对方也应该领情。其实不然，我们应用配偶需要的方式去爱。

  有一个女性朋友问我，父亲老抱怨与母亲没有共同语言，感情不和，怎么办？我通过询问得知，这位父亲是个教师，母亲是个全职太太，整天将家整理得井井有条。当父亲邀请她来陪自己看电视时，母亲忙着洗碗，说忙完再过来，结果这个女性朋友深受其母的影响，也整天忙于家务，老公叫自己去听音乐时，竟像母亲一样拒绝了。

  我告诉她：共同语言就是这样被扼杀了！你与你母亲觉得把家务做好就是对配偶的爱，错！当配偶有要求时，应尽快满足才是对配偶的爱。切记，要以配偶需要的方式去爱、去陪伴，共享快乐时光，而不是用自以为是的方式。 

  要开始婚姻  别只准备婚礼 

  准备结婚时，多学习婚姻之道，知道夫妻应如何相爱，增强抗风险能力，岂不比花钱办婚礼更有意义？

  我一个朋友老是抱怨妻子太强势，甚至还打自己。我就让他妻子与我们聊她的成长史。我们得知她从小是爷爷奶奶带大的，因是女孩，不受待见。要强的她就立誓要自强、要成功。我就推断，她婚后强势的做法就是为了证明自己是强者，是对少时受忽视、受压制的自我补偿。其实，她是缺少了爱。诉说中，这对夫妻四目相对，都哭了。在我的引导下，他们决定用“爱的五种语言”等正确的爱去对待对方。后来，妻子不再强势了，丈夫也更理解、疼爱妻子了，婚姻很幸福。我想，如果他们婚前就懂得成长经历对自己婚姻的影响，就能早早地规避不良影响，婚姻将更幸福。 

  原生家庭  别介入新生家庭太多 

  原生家庭即指父母的家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭。

  我有一对咨客，因为原生家庭介入新生家庭太多，差点导致离婚。这是一对80后夫妻。每到过年，妻子的父母都要求小两口给近10家亲戚拜年，连大年初一都得走动，这让丈夫很烦，走了两年不走了。岳父岳母就来兴师问罪，公婆不甘示弱也出面对阵，一时两家剑拔弩张，小两口为此差点离婚。我认为，80后夫妻多是独生子女，成长环境好，从小受父母疼爱，容易一有难题就找父母，而一旦一方原生家庭介入，另一方原生家庭也就会跟进，导致关系高度紧张。其实，80后们的原生家庭，应相信他们有足够的智慧处理自己的问题，最好别介入太多。 

  无论离合都是人生最好的安排

  婚姻是人生必修的功课，完成得好坏全靠自己的修炼，包括自己的文化水平、性格、修养、职业、人生境界等。

  作为一名距60岁不远的人，我对婚姻有深刻感悟。我认为，婚姻不可强求，如果爱情不能继续，离婚也是一种很好的选择。无论离合，都是最好的人生安排。如果与前任的真爱已逝，那么可能会收获新的真爱。

  1992年我37岁时离婚，开始了18年的单身生活，其间要干事业、养孩子，难啊！2009年我54岁时娶了一位小我20多岁的心理学教师，今年添了一个千金。虽然我们不很富裕，但很和谐，我感到晚年很幸福。饱经沧桑之后，我更觉感情胜似黄金，金钱、浮名、地位转眼就过去了，而身体的健康、夫妻的感情、是否后继有人，后人发展如何等才是最真的。我发自内心地感谢曾经的配偶。我建议一切离婚的人不要把前配偶当仇人，同时更加珍惜与现配偶的感情。 

  面对配偶的指责  爱是更好的良药 

  婚姻出问题其实很正常，要用爱情和智慧化解这些问题。

  有个50多岁的女士老是受到老公的无端指责，夫妻陷入冷战。这位女士很痛苦，向我求助。我支招——几天不做饭，去广场上与不同的男士跳舞。不到一周，夫妻关系果然缓和了。

  再说个例子。妻子老说丈夫毛病多，我一听都是些小小不然的问题，就让她看看她的邻居。邻居家男人偏瘫，夫妻俩婚姻生活却很幸福。我就说，你就把你丈夫看成也是个偏瘫，先好好对他行不？她就这么放弃抱怨，开始关爱丈夫，不久丈夫身上的毛病渐渐改掉了。