无论什么时候，你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要，因此，沟通必须清晰而直接。不管说什么事情，也不管是对谁说，哪怕是你的爱人，你都应该认为他们对你要讲的东西一无所知，这样你才会清清楚楚地给对方讲明白。没有任何人学习过“读心术”，我们也都没有透视眼。我常常听见有人这么说：“我们都结婚二十年了，为什么还要我跟她说这些？”“他应该知道这会给我带来多大的伤害！”或者：“都这么明显了，为什么他还要说出口？”这些情况对谁来说很明显？显然对他们的爱人来说，并不是这样的。

    直接沟通就是你不做任何假设，也不是只给对方暗示，同时，你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。这些都只会导致信息失真。我经常会举这样一个例子：一个丈夫总是很晚回家，妻子对此很不满意，但是她却不想直接告诉丈夫自己的感受，所以一直在旁敲侧击地提醒丈夫。

    某天她对丈夫说：“如果丈夫们都像你这样每天这么晚回家，很多妻子都是很生气的。”“你会生气吗？”丈夫问道。

    “哦，不会，我不会生气，”她言不由衷地说，“但是有些妻子真的会很生气。”

    当你很直接地表达时，你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时，你也在真实地展现自己的疑问。

    问题怎样会被曲解？其实很容易。如果你向别人询问一个问题，并且只想知道某一种答案，那你就得调整提问的方法。我们常常会碰到这种问题：“我穿这条裙子是不是特别显胖？”或：“我看起来并不老，是吗？”这样的问题可能是你并不想听到或回答的，但是假如你向别人提出了这种问题，就一定要能承受得起别人的任何回答，尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案，那就不要问这个问题！

    如果你对某件事感到愤怒，千万不要说你对此觉得累了。如果你不想参加某个社交聚会，也请直接一点拒绝，而不要说：“嗯，不好说，我可能会去待一会儿……”这种委婉地拒绝常常让我们产生错觉：可能是我们的需要没有得到很好的满足，或者我们是在保护自己，但是长远来看，这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。

    对别人提供的信息感到迷惑不解时，我总是很直接地询问对方：“你想说什么？能不能说清楚一点，这样能保证我真正地理解你的意思。”这样就对对方提出了澄清的责任。有时候面对一些人，我不得不这样强调两三遍才能搞清楚对方的真实意图。对于听众来说，他的最重要的责任就是：创造舒适的沟通氛围来帮助说话者更好地分享自己的经验。

    当你跟别人说话的时候，一定要问自己：为什么我要说这些？我到底想说些什么？我想让对方知道什么？