【案例】

    在我组织的婚恋团体里，有一个女士起初说起自己老公的时候，总是很伤心。大家都关切地听她诉说。

    她说：“我很爱他，可他并不爱我。”“我总是想着他，想着他中午吃饭没有，想着他在干什么……可他从来不想我，不关心我！”说着又流下伤心的眼泪。“前几天小长假，他跟几个朋友出去玩，我想跟他一起去，他说是几个哥们儿，人家都不带老婆，不让我去，分明就是不拿我当回事，还不如他的朋友。”

    团体里有的同情她，特别理解一个女人的痛苦：付出自己全部的感情，却得不到相等的回报。有的则不这样认为，觉得她老公并不是不爱她，只是没有用像她的方式表达而已。她听了这个反馈，想了想说：“也是，其实我知道他是爱我的，但就是只要他不在我身边，我就总是想他，总想给他打电话，总想知道他在干吗，他有时就会很烦，他烦我就更委屈了。”这时有人就说：“你这不是爱，有点太依赖了。”“这是打着爱的旗号，束缚对方”。

    我也顺着话题问她：“假如不跟老公在一起的时候，你会干吗？”她说：“我上班呀，下班就回家，但他总是有事不回来，我就难受，也不想做饭，随便凑合一顿。也没心情管孩子，就送我妈那儿。”有的说：“老公不在，我得照顾孩子，吃完饭再收拾一下，就困了。”有的说：“我没孩子，没事就跟朋友去逛街，我老公不喜欢逛街，我也不叫他。”有的说：“我一个人待着看看书什么的，挺好的。”

    接下来的几次团体活动，她不怎么伤心了，但仍然有很多困惑。她不认为自己依赖，只是想要更多关心，她觉得结婚不就是为了找到一个依靠吗！在团体里，大家各自说着自己的困惑，也坦诚地帮助对方。慢慢地，她意识到自己似乎一直都在要“关爱”，小时候总觉得爸妈偏心弟弟，到现在也总在心里暗暗称量着父母对谁更好，以至于大家觉得她像个小孩，还不能关心父母，也不能承担起做母亲的责任。她这样的领悟让自己明白：婚姻并不只是依靠，丈夫也并不是接过父母爱的接力棒的人。

    她想要改变自己，但不知道怎么才能独立，她说：“我觉得我挺独立的，家里大事都是我拿主意，老公的事有时还问我呢！我有工作，经济独立，这还不够吗？”我提示大家围绕独立和依赖展开讨论。有的说经济独立是首要的；有的说独立并不是不要家庭，不关心对方；有的说女人太独立让男人有压力；男成员说女人太“黏人”才让男人有压力；有的说情感上也得独立……随着讨论的深入，她发现并不是自己没有能力独自应对生，承担不了责任，而只是心理上把自己当作一个需要关心的孩子。这样的领悟让她感觉自己一下子长大了，心情顿时豁然开朗。

    【专家有话】

    这个案例让我们明白，困惑我们的不是事情本身，而是我们看待事情的观念和想法。在婚姻生活里，“独立”更重要的是在心理上的成熟。当两个人牵手组成家庭时，就好比在两个桥墩间搭建一座桥，而往往我们误解了婚姻关系的实质，以为婚姻把两个相爱的人紧紧连在一起，就应该不要距离、不要各自的空间，就应该不分你我，甚至不应该有分歧；这样就像两个桥墩合二为一一样，看似亲密，却是危险的；只有当两个桥墩各自稳稳地扎入地下，这座桥才能稳固。

    这个案例也让我想起一些婚姻破裂的来访者，他们总是遗憾、惋惜地说：“要是我早点来你这儿接受这样的帮助，就不至于把家搞散了……”所以我想告诉在婚姻围墙里的人们，当婚姻关系有困惑时，不要只是用回避、忍耐或者争吵的方法解决，不妨尝试寻求婚姻咨询来获得更好的帮助。