有一种人总是在为别人付出，特别是为了喜欢的人，他们什么都愿意做，觉得这是应该的——他们就是老好人。大家都说“好人有好报”，只要做一个社会认可的好公民，一个爱情故事中的好妻子、好丈夫，例如给对方送花、帮对方做饭等，对方就会有爱的回报。然而，这种人无论男女，经常被另一半抛弃、忽略甚至虐待，总而言之，他们付出的爱没能获得应有的回报。老好人对这种下场感到困惑，无法理解自己的好为什么不值得爱与尊重。他们甚至放下身段，去找条件明显不如自己的对象，以为这样总能过上安稳的日子，没想到对方一转眼，就瞄上了另一个难以伺候的女人……

    对此，美国社会与人格心理学家杰瑞米·尼克尔森博士分析道，太阳没有从西方升起，别人也不是白痴，无情肯定是有原因的——单方面的付出，只会让对方升值、自己贬值，很难产生爱的互动。他建议按照恋爱的游戏规则办事，彰显自己的价值和魅力。

    你的好鼓励了他的坏 

    人总是在自己的行为结果中学习——如果做出一个行为后得到奖赏，就会继续做同样的行为。反之，如果行为的结果是受到惩罚，以后就会避免再做这种行为。这是最经典的“行为主义心理学”。

    再说老好人，他们总是对另一半十分的好，即使有时候对方并不配这种奖赏，对老好人并不好，甚至很坏，老好人也会以德报怨。他们以为，这种无条件的爱终有一日会感动对方，就不会对自己不好了。

    尼克尔森指出，老好人没有意识到自己其实在教坏对方。无条件地对对方好，意味着鼓励对方的坏行为。如果有那么几天，他对你不够尊重，你仍然为他做饭，就相当于鼓励了他可以继续不尊重你；如果你在他发脾气的时候还带他去玩，你就鼓励了他的脾气。

    相比之下，那些“不是善男信女”的人有着更明确的人际边界，只有在对方对自己好的时候才给予奖励；如果对方不尊重自己，对自己不好，他们会以冷淡的态度回报之。这让对方明白，你什么能忍，什么不能忍，你应该怎样对我。

    尼克尔森建议老好人要有选择地对对方好，偶尔留一手，反而能够获得更好的回报和尊重。 

    老好人不懂得让伴侣投入

    当你为对方付出，实质上是对彼此关系进行投资。随着关系的展开，你投入的时间、精力与金钱与日俱增，让你感觉对方越来越升值——老好人送礼、请吃饭，付出越多，就会越爱对方。

    然而，对方作为接受者，却不一定能产生爱的感觉，因为他们没有投入。实际上，他们感到自己受到操控，感到有压力，于是干脆不领你的情。原来，爱是不能收买的，老好人对这份爱的投入其实是大量的“沉没成本”。

    与老好人形成鲜明对比的是“坏小子”和“女神”，他们有大把人追求，赢尽宠爱，总是在索取，对另一半提出各种各样的要求。他们懂得让对方投入，对方爱的“沉没成本”越大，就越是爱得死心塌地。

    因此，尼克尔森的建议是不要做老好人，切莫包揽一切，而是学会让对方投入，就会对你有爱了。如果他们拒绝投入，那么他们也许永远不会用爱来回报你。 

    “随传随到”让自己不值钱 

    我们做决定时往往是凭直觉、不经大脑的。尼克尔森介绍说，有种直觉是基于“稀缺性原则”的。一般说来，我们相信任何稀缺或者需要努力才能得到的东西才是有价值的。与之相反，很容易得到的东西都是便宜的“大路货”。很多时候，人们下意识地就这么认为。

    很不幸，老好人什么都好，独缺稀缺性。他们渴望讨好别人，为了对方的方便，总会放下自己的事情，尽量做到“随传随到”，以为这会令对方感激。结果，对方觉得这是理所当然的，时常没把老好人当回事。尼克尔森称，这是因为“来得太容易了”，殷勤行为换来的效果是让人觉得没有价值。

    “坏小子”和“女神”就不一样了，他们总是很难约到，就算约好了，也常常会放你鸽子。这让他们显得很有价值的样子：能有幸约到他们，仿佛就是得到了恩赐，占用了他们的宝贵时间……尼克尔森称，这些都是稀缺性的错觉。因此，他建议老好人偶尔可以给所爱的人制造一点麻烦，不要随传随到，反而可以借助稀缺性吸引对方。