地雷2

　　乱指挥：“我认为你应该……”

　　我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚，好像越是亲近，这个趋势就越明显，无论是父母与孩子，还是朋友和爱人。因为好像不把自己智 慧贡献给对方，不把自己认为好的东西塞到对方怀里，就对别人不够好似地。不过倒过来想一想，对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力 呢?

　　没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该”出现在关心中，可能会被理解为控制而遭到抗拒。比如选项B和D，在不明就里之前就提出建议，你都还没有机会了解朋友是如何分手的，又如何谈得上让他坚持还是放弃呢?

　　话术：关心要关心到点儿上，帮助对方发现生命中更多的可能和生活中看不到的盲点才是我们的任务;即使对方失败我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的真正含义。 “关于分手这件事情，你现在是什么想法?”，“你觉得除了辞职还有什么其它的选择?”，提问，提问还是提问， 每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮助她最好的梳理。

　　地雷3

　　站着说话不腰疼+正确的废话：“这没什么大不了的，你会没事儿的，时间会医治一切创伤。”

　　试想如果你遭遇了不幸，别人如此劝慰你，你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢?类似的回应还有选项A和D。我们都热衷给情绪低落中的朋友以希 望，但是一句“这没什么大不了”，不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟，从而无法接受自己当下的感受;也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息，本来就已不幸再加上自我指责，只会从而引发更加让人绝望的乏力感。

　　时间会淡化一切，虽然是客观事实，但是用在安抚人心的时候却显得不那么贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子，而且在发生的当下，我们更是无法相信它们能随时间而消褪。这不过又是一句正确的废话。

　　话术：帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效地缓解痛苦，太多的时候，跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情，你的愤 怒和失望都是正常反应。”，“别再压抑自己了，哭泣、怨恨、想报复都可以，你要说出来。”记住，接纳对方的感受和想法(比如自伤、报仇)并不等于认同他们 的观点和行为，但是疏导、疏导，一定要先疏再导。当对方发现你比她自己还能接纳自己，又有什么比这更深刻的关心呢?

　　地雷4

　　招人讨厌+严重找抽：“想开点儿，塞翁失马焉知非福。”

　　这句话有多种变化形式，比如选项H和K。“想开点儿”，这句中国人最常用来劝慰别人的开场白，却最是招人讨厌，“想开点儿，废话，我也想呢，换你是我你试试啊?”而之后关于你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽。因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿，明明是企图让对方感觉自己实在是“身在福中不知福”。

　　帮助别人往好处想是对的，但首先不能着急，因为在痛苦中或巨大的压力下我们的注意力会变得狭窄，这时我们需要别人给于我们的最好关怀是耐心和陪伴，尊重对方的节奏也是彼此关心的表现。等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊。

　　话术：“看见你这么痛苦却还在坚持，你是怎么做到的?”,“我发现周围的人都特别想帮你，你觉得他们为什么会这样?”，帮助别人想开也得有想开 的理由和证据，所以挖掘她生命这中的留恋与在意，远比动辄数小时以“想开点儿”为主题思想政治工作要有效的多。每个人的生命中都有问题也有资源，引导她探 索远比给与答案更加重要，这个过程就会让对方感到自己的力量。

　　What:镇宅之宝，最直接最有效的一招

　　看完了上面的这些文字，你会发现只有选项E绕过了雷区;不过如果你还是对关心别人摸不着头脑，也不用担心，还有最后的一招，也是最为直接有效的 一招：“请你告诉我，我该说(做)些什么会让你感觉好些?”，关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发，而不是用自己的想法代替别人的需要，否则就是一厢 情愿的自说自话，弄不好还会以油扑火，成就一对儿功夫熊猫。