天涯论坛上一个诉苦帖说，某人的朋友总找他借车，导致他每天开车回家都带着巨大压力，担心在门口看到这个噩梦般的朋友。说起来，这个烦恼实在很搞笑，因为车是自己的，不借就成了呗。可是拒绝，为啥对大多数人来说，比付出还难呢？

　　一次，我在接受一个心理咨询师的咨询之前，提出了一个“不很合理的要求”：希望咨询师能提前看一下我的博客。

　　咨询师：你没有权利要求我花额外的时间。

　　我：是的，我这样提要求很不合理，抱歉！

　　咨询师：你不能允许自己提不合理的要求？

　　我：(泪如雨下，低着头)我能提不合理的要求吗？不通情达理的人，谁会接受呢？

　　咨询师：你可以提要求，别人也可以拒绝。

　　这句话如此简单，却又如此震撼。我们为何不敢向别人提出要求，同时又无法拒绝别人提出的要求呢？我们的内心到底在怕什么？

　　被道理打趴下的孩子

　　小孩子提要求和拒绝都很直接简单，“我想要这个！”“我不干，不要！”孩子不会讲一堆道理证明自己的要求多么合理，也不会找很多拒绝的理由。为什么逐渐长大，我们越来越喜欢讲道理？

　　孩子一遍遍对妈妈说：“去动物园嘛！”刚跟爸爸怄气的妈妈很烦：“你怎么这么不懂事，妈妈为这个家整天忙，给你赚钱买吃买穿，好不容易休息一下，你也不体谅妈妈？”于是，孩子真觉得自己做错了事。

　　父母不是神，总会有无法满足孩子要求的时候，但这会让父母内疚，尤其是自我价值感低的父母，于是在拒绝孩子时，便附加一堆道理证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。

　　讲道理的本质是“我是对的，你是错的”，这样虽避免了内疚，却阻断了爱的流动。当孩子体验到“被拒绝=我的错”，就会感到自己不值得爱。当孩子长大后提要求时，达成与否已经不是最重要的了，而是一定不能体验到“我错了”的感觉。于是，人们轻易不敢提要求，除非确定对方一定答应。

　　同理，拒绝别人时我们忍不住附加一堆理由，证明自己的拒绝合情合理，但爱的流动也会因此而止，使人际之间从此心怀芥蒂。所以，我们轻易不敢拒绝别人，常常委曲求全，最后因为莫名小事怨气大爆发，成了“毫无道理的家伙”。

　　父母该如何拒绝孩子

　　好的父母在拒绝孩子时会这样说：“宝贝，你现在很想跟妈妈在一起是吗？妈妈理解你的需要，你的需要很重要。只是现在妈妈需要工作，两小时后妈妈一定陪伴你，你觉得这样可以吗？”

　　如果我们以很平等和尊重的态度，小孩子其实是很容易协商的。妈妈对孩子情感给予充分的理解和尊重，虽然拒绝了事情本身，但并没有拒绝母子之间爱的流动，孩子虽不能立刻达成心愿，但感觉妈妈爱我依旧，同时学习到平衡的艺术。把这种平衡的艺术带入亲密关系，我们就会感受到爱，不会因事情无法达成而感不到爱的存在。