一心想当好人源自自我价值缺失

在一般人的头脑里，好人的价值不证自明、毋庸置疑，似乎是好人多多益善。至于谁是好人，好人的心理和行为有些什么特征，则很少有人仔细想过。

所谓的“好人”，是那些对别人特别亲切和善、特别好说话、有求必应、想方设法帮助别人、毫不利己专门利人并以此为荣的人。对他们来说，当好人不仅是一种习惯或行为方式，而且更是一种与他人建立的特殊人际关系。好人总是能够讨人喜欢，很少有人讨厌好人来替自己无偿地做好事的。

然而，2001年布莱柯（HarrietBraiker）的《讨好的毛病：治疗讨好他人的综合征》一书问世，宛如在美国社会投下一枚重磅炸弹，不仅一下子成为畅销书，在著名电视主持人奥普拉·温弗里的电视节目里成为讨论的专题，而且一直到今天仍然是一个大众心理学的话题。

布莱柯的书让读者看到，一心当好人原来不是一个无大碍的问题，而是一种有害的心理疾病，它源自“好人”对自己个体价值的信心匮缺，渴望用对他人做好事来换取外来的肯定和赞美，这种渴望一旦成为心理定势，就会严重降低行为者的判断力和自控力，变成一种可以称作“癖”的习惯和依赖。

看看你是否患了“好人综合征”

布莱柯所说的“讨好他人”综合征就是人们现在一般所说的“好人综合征”。好人综合征是可以自我测试的，心理学家们建议每个人不妨问自己几个简单的问题，例如，“你是否在想说不的时候却说了是？”“你渴望所有的人都赞许你吗？”“如果有人不喜欢你，你觉得难受吗？”自我检测的先决条件是对自己诚实，如果一个人对上述问题回答“是”，那么他很可能已经患上了好人综合征。

总想当好人可能是生活出现危机

好人综合征往往不仅是一种行为偏差，而且是生活或事业的某些方面出现了危机的征兆。例如，好人综合征患者一般都是事业平庸者，他们工作非常努力，但成就却相当有限，做好事于是成为他们博得他人另眼看待或赞扬的补偿方式。又例如，他们的家庭或家庭关系可能有欠缺，如孤儿、单亲，得不到父母或兄弟姐妹的关爱，这会使他们更加在意关系疏远者对自己的好感，不惜为之付出任何努力，有的甚至一面对家人恶言相向，一面对外人特别和蔼可亲。

“当好人”并不是好人一个人的事，往往会弄得家人很困扰，甚至给他们带来跟着受罪的感觉。好人的亲疏不辨还会对家人造成伤害。

拥有健康心理要有“健康界线”

心理学家指出，一个人要保持健康的心理，有合乎常理的行为，就必须保持一定的“健康界线”。每一位个体的人都生活在某种身体、感情和思想的健康界线之内，这个界线帮助他判断和决定谁可以接纳，并接纳到什么程度，为谁可以付出什么，并付出到什么程度。

与好人综合征伴生的往往是扭曲的幸福观

格勒弗医生（Dr.RobertGlover）是一位专门诊治好人综合征的权威，也是《不再当好人》（NoMoreMr.NiceGuy）一书的作者。他指出，几乎所有的好人在意识或下意识中都有类似于这样的想法：如果我把缺点藏起来，变成别人希望我成为的那个样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也会敬重我，重视我。这样，我的生活就有了意义，有了价值，我也就找到了幸福。其实，这种幸福的感觉或自我意识的满足取决于他人对我的看法，我自己并不能把握它，因此我实际上并不幸福。

对于患有好人综合征的人们来说，做好事不留名，不让别人知道自己是在做好事，那不仅是一件不可思议的事情，而且根本就是一个毁灭他们唯一幸福的灾难。对他们我们不应该去做道德的指责，而是应该给予理解、同情和怜悯。勃朗宁夫人在她著名的长诗《奥萝拉·莉》（AuroraLeigh）中写道，“愿仁慈的上帝宽恕一切好人”，这个“宽恕”真是再确切不过了。