我删掉了她的电话号码，我删掉了她的qq号码，我不去想她，不去见她；我准备将她忘掉。

　　可是我做不到。她的号码我又存进手机，qq号码加不上了，我还在想她。有一天我真想给她电话，最后还是忍住了，可是我还去看她，我知道，我忘不了。

　　我的初恋我用了4年时间去忘掉，当时我选择离开，不会见到她，不会听到她的声音。可是后来我还要给她电话，直到她结婚我们才不再联系。她很美丽，是镇上有名的，我总去她的店中，可能是寂寞和工作的不如意，本来不爱将心里话讲出了的我，告诉她我的痛苦，我内心的挣扎。她鼓励我，不知道为什么我感到亲近，感到了温暖。后来，我耍了一小伎俩，知道她是喜欢我的，可是我那时的工作和人的状况，不可能支撑起一个家庭。她的姐姐用癞蛤蟆来形容我，我的自尊受到很大的伤害，我没有争辩，没有坚持，她告诉我不可能后，我选择了离开。用时间忘掉那段恋情。

　　失恋让我在工作上有了很好的发展，却让我在情感的路上，越来越寂寞和茫然。

　　认识现在的她，是两年之前，当时我兜里已经没有多少钱了，公司选择了我，我就认识了她。当时我只是偷偷看过她，包括她在振华值班的时候，我知道我们不可能，所以我没有做什么。但是在开盘后的庆功宴上，我口误认了一个妹妹，她坐在我的旁边，她也要求我叫妹妹。我开始的时候推托，告诉她我害怕喝酒，可是内心里是多么不想叫啊，我怕真的成为了妹妹。后来为了怕她不高兴，还是叫了妹妹，她将啤酒干掉后，好像有些多了。

　　当她离开公司的时候，我没有什么特别的，只是回头看了一眼她。后来，在南大街见到了她一次，她很高兴，可是匆匆的又分别了。当时我真的不知道，一生还能否再见到她。

　　去年我从济宁回来，无意中我得知她在福山，我就一家家售楼处的找，我见到了她，我的心里像开了花。但我不敢请她吃饭，我当时还是觉得我配不上她。

　　我去荣成作市调，看好了一个女包，我很想买下了，可是我不敢买，我怕她不要。今年从济南回来，我终于给她买了一个，虽然颜色我不是很满意，她收下了，我真的很高兴。

　　从福山的见面后，我们又很长时间失去了联系，我当时给她打了很多电话，最后，她的母亲告诉了我她的去向。去年中秋节，当她在百盛旁上班时，我约她见面，她说要参加自考，可是在晚上我到售楼处外，我看到了她和一个男人走了出来，我连确认是否是她男朋友的勇气都没有了。后来联系很少，我不知道能否接到她的红色邀请，我害怕那种结果。

　　每次从济南回来，我都尽量去她那里转转，看看有没有机会见到她，我没有勇气给她打电话。

　　今年1月，一个女孩闯进了我的生活，我也想这样结束我单身生活。女孩很漂亮，我尽量想让女孩成为我的伴侣，可是，女孩年龄还是小，没有很强的主见。在交往了3个多月后，我们还是分开了。
　　今年五一，在我很失落的时候，我又见到了她，我感觉那样的亲切、温暖。

　　我是个唯物论者，我以前不相信缘份，可是这次，我到月亮湾见过月亮老人后，又见到了她。我坚信缘份，坚信今生她是我的梦中人。

　　可能是感情的路上我从来没有成功过，当幸福来临时就显得不知所措。我很小心的接近她，告诉我情感的挫折，内心的障碍，告诉她我感到配不上她。就像她个人空间里的一篇文章《懦弱的鲨鱼》中的那条鲨鱼。一次次的失败，让我没有了信心和勇气，好像在等待这她的指令。如果她对我很好，我会很开心，如果她告诉我她有男朋友，或者对我稍微有些冷淡，我就好像要选择离开，可是，我还没有办法放下，就这样让自己痛苦着。我想同样她也会很痛苦，如果她不喜欢我我什么机会都不会有。