我今年30岁。30岁的女人如果说自己还是处女，你信吗？反正我在30岁的时候还是，只不过，我又让自己在30岁这年成功摆脱了“老处女”的称号...

    我今年30岁。30岁的女人如果说自己还是处女，你信吗？反正我在30岁的时候还是，只不过，我又让自己在30岁这年成功摆脱了“老处女”的称号。

    20岁的时候，贞操对于女人来说是宝贵和圣洁的。到了30岁，贞操已经成为女人难以启齿的耻辱，至少，对我来说是这样。“老处女”，我觉得这是世界上最恶毒的字眼，足以击溃女人心底最脆弱的防线。

    老处女，又老又丑，没有男人爱，性格怪僻，早已失去年轻的资本却又故作清高。或许，在男人们的眼中，和你在一起，已是对你最大的恩赐，你没有任何挑剔别人的资格。

    我和小东(化名)分手了，这个与我相处了一个来月的男人，在知道我是处女之后，有些遗憾地和我说再见。理由是，他玩不起了，他从不和处女上床，因为他怕被女人缠上。

    我没有难过，只是觉得可笑。我问他：“如果我不是处女，你会继续和我在一起吗？”他没回答，用意味深长的眼光看着我，“我觉得你并不是多爱我，而是，单纯地想体验一下男人的感觉。”

    我扇了他一耳光，让他滚。小东没生气，捂着半边脸笑着说：“其实我挺同情你的。对了，我无聊的时候在你的电脑里下载了点东西，你去看看吧。”

    我知道小东下载的是什么，男人用过的电脑，从来都不会干净。我一边恨着小东，一边又没出息地去翻看他留在电脑里的片子。这同样是让我难以启齿的事，30岁的女人，居然要通过这样的方式去满足身体的欲望，去满足对男人的好奇。

    小东的话只说对了一半，与他在一起，我是想体验一下男人带给我的快乐，然而，这绝不是唯一的理由，我渴望的是带着感情的性爱。身体寂寞，心同样如此。也谈过恋爱，只不过，在顾及爱情的时候还不懂身体，在懂得身体之后，爱情又不来了。

    有人说，寂寞是一种磁场，可以相互吸引。男人与女人，可以因为寂寞在一起，也可以因为寂寞而相爱。正如，我与解归南(化名)。

    我们的相识俗不可耐。

    周末的晚上，原本约好一起去酒吧的女友临时爽约。我一人喝光了4瓶科罗娜，香烟刚衔在嘴边，打火机便递了过来。我顺着干净的手指看过去，对面的男人目光温和。他说：“我注意你很久了，喝得这么急容易醉啊。”“醉了更好。”话一出口，便有了暧昧。我承认，我是带着一丝猎奇的心理，试着去勾引一个男人。这种因陌生而放肆的感觉很刺激，很诱人，况且，他又是这般沉稳好看的男子。

    我有些沾沾自喜，在美女云集的酒吧，陌生男人能与我搭讪，至少说明我还没有沦落到人老珠黄的悲惨境地。

    女人想要献出身体是容易的，但小东给我的教训是，30岁的老处女足以把一个男人吓得逃之夭夭。我不想与解归南只是一夜欢畅，从看到这个男人的第一眼，我就觉得他不能只做欲望的发泄对象，那样温暖的目光，是可以让人去爱的。

    因此，在解归南主动提出送我回家的时候，我婉拒了。他显得有些不好意思，低头向我道歉。他对我的尊重忽然让我觉得自己很可耻，我像个居心叵测的骗子一样，用尽心机地设计圈套，引诱着解归南。我给了他暧昧的信号，却没有立即让他得到。

    但，轻易得到的总不会去珍惜，这不正是男人的本性吗？

    那晚，我和解归南发了通宵的短信。我从未想过，生硬的手机屏幕，也可以跳动出女人的万种风情。我甚至能够想象出，手机那端，解归南被我撩拨得近乎疯狂。

    他说：“宝贝，我想要你。”彼时，天空破晓。我在晨光中舒展开身体，给解归南回了信息：“不是不想给你，我只是不知道，你得到以后，我们会是怎样的结局。”

    30岁的初夜，成为我的隐痛。女人最宝贵的东西，失去了青春年华的庇护，显得那么荒唐。我不敢将它献给解归南，那种像看怪物一样的惊异眼光，小东给过我一次就够了，我再也不想面对第二次。

    我给小东打电话：“和我上床，只一次，我保证以后再也不和你联系。”

    这样白送上门的好事，没有哪个男人会拒绝吧？小东来了，他刚进门，我的吻就缠了上去，有些刻意表现的心理，我不想让他把我当做一个对男女之事丝毫不知的弱智，也不想让性爱这件事带着赤裸裸的目的性。终归是曾经的恋人，我希望自己的性爱能带点柔情。

    我倾尽女人的活色生香，小东显然是被我的热情和主动给征服。他久久都不愿离开我的身体，他说：“我真蠢，当初我怎么就能放你走呢？”有时候，男人是可笑和肤浅的，仅仅是身体上的快乐，怎么就可以留住一个人？我真是不明白。

    我说：“我喜欢上一个男人，我把初夜给你，是因为我不想让他觉得我活了30年，之前的感情却是一片空白，我不想让他觉得我是个不正常的女人。你懂我的意思吗？”

    小东点头，又问：“我们做爱，你喜欢吗？”我没法说不喜欢，这让我觉得有些羞耻。我并不爱小东，但是身体却可以随着他一起飞，一起堕落。

    小东并不看好我和解归南的未来，他说：“你真的以为，在酒吧里偶然认识的一个男人，就可以与你厮守终生吗？”

    为什么不会呢？年轻的时候性格孤傲，没有哪个男人能让我看上眼，大把的青春随着我的挑剔一去不回，我挑的是男人，最后剩下的却是自己。有钱有事业的女人并不能真的让人羡慕，有个好男人，才是女人最大的成功。身边已经没有男人让我挑了，因此我只能去碰，碰到了，就要努力抓住。我藏起所有骄傲的光芒，尽可能地放低姿态。

    为了划清我和小东之间的关系，我还给了他一笔钱。小东接过钱冷笑了一声，“你这不是倒贴吗？何苦呢？”

    如果钱真的能买个清净，买下我和解归南稳定的感情，我宁愿倒贴一回。

    有人说，上天是公平的，如果你一直没有得到幸福，总有一天，它会把幸福一次性全部给你。我想，解归南就是上天补偿给我的幸福。我们恋爱了，他对我的好时常让我有流泪的冲动。

    我像所有沉浸在爱情中的女人一样，想把能给的都给他。我已经不是一个老处女了，我终于可以毫无顾忌地与他缠绵。我的身体干涸太久，在尝过那样的美好之后，它就像一株在雨露的滋润下逐渐苏醒的小草，期待着长大和成熟。

    我和解归南的第一夜是失败的，他那么用心和努力地完成整个过程，给我的快乐却如蜻蜓点水。他说他是年过40的老男人，他老了，他把所有的年轻和旺盛都给了他的前妻。他对感情早已没了奢求，遇到我，于他而言，已是幸运。

    我依然没打算和解归南分手，可是从那以后，我们的关系开始变得微妙。他从不过问我的生活，也很少在我家过夜，但他会照顾我的生活。身体上缺失的快乐让我和解归南的感情不愠不火，就像早已失去激情的老夫老妻。我也知道，认识他的第一天，他要送我回家，是没有任何邪念的。

    或许是我把男人想得太坏，突然遇到一个好男人，反而让我不知所措。好像又回到了以前，在寂寞的夜里，我独自在灯下看小东留在电脑里的片子，以此慰藉。身体真的像个孩子，会饿，会渴，你根本就管不住它。

    我带着堕落的念头接了小东的电话，他开口便是：“我想你了，你想我吗？”我得承认，我不爱小东，但他却是第一个打开我身体的男人，他给了我从未有过的快乐。我像中了他的毒，心瘾永远难戒。

    他问我和解归南的事，我脱口而出：“分手了。”这样的谎话分明就是别有用心。小东说：“我马上来你家。”

    越堕落，越快乐，这话当真是对的。我和小东的快乐单纯而放肆，没有负担没有责任，我们在一起只是做爱，我们共享着身体上的快乐，却从不向对方去索取感情。

    我不知道自己为什么会变得这么贪婪，一边享受解归南给我的疼爱，一边又享受着小东年轻的身体。我要把曾经缺失的一切都拿回来，我以前总是想，我并不比别的女人差，可为什么她们有的，我就没有？

    现在，心与身体的归属我都有了，尽管是分开的，但这同样可以让我满足。和女友在一起的时候，我再也不用因为她们的幸福而心生嫉妒，她们有的我同样有，甚至拥有的更多。

    我告诉她们，解归南对我如何好，就算最隐秘的事情我也会带着炫耀的口吻去说，只不过，我把小东换成了解归南。

    那些被我深藏起来的好强和高傲，在一次次的攀比和虚荣心的促使下重新萌发。我发现不管我怎么努力，生活总是与我的想象有所差距，与其这样，倒不如用虚假的幸福去遮掩生活原本的面目。别人觉得你幸福，你的一切能够让别人去羡慕，这就足够了。

    我挽着解归南的手出入各种场合，这份迟到的爱情成为我炫耀的资本，我在别人面前夸夸其谈的时候，解归南总是沉默。他不说，但他能理解我，他是那样善解人意的男人，他一定知道，一个缺爱的女人在忽然得到一份爱情时，总会去过分地夸大。

    他同样知道，他不能给我的，一定会有另外一个男人给我。我和解归南已很久没有做爱了。可他并不将一切挑明，他眼里隐忍的疼痛越来越深，直至我无法去面对。

    在我打掉一个孩子以后，我决定彻底了断和小东的关系。医生说我的身体不好，如果再不爱惜，很有可能就永远也做不了母亲。

    在家休养的几天，陪在我身边的是解归南，小东知道我有了他的孩子以后，消失得无影无踪。我只说身体不舒服，解归南把我照顾得无微不至，却一句都没有多问。他就是这样的男人，永远让你觉得温暖和安全。

    其实，生活本就该如此。

    我说：“你从来都不问我以前的事，那你想不想知道我的从前呢？”“不想。”解归南说，“过去的事没有意义，我们的年龄都不小了，往前看吧。”

    他转身的时候，我偷偷地擦了眼泪，我做过那么多荒唐和堕落的事情，最后却能遇到解归南这么好的男人。除了珍惜，我还能做什么呢？

    康复后，我对他说：“我想要个孩子。”解归南先是一愣，而后，他深深地拥抱了我。

    就此，尘埃落定。